Totta

lunedì, 04 dicembre 2006 / RIECCOMI QUI!!!

ERO MANCATA DA TROPPO TEMPO QUI SU SPLINDER!!!!

scritto da TOTTAHOUSE alle dicembre 04, 2006 17:34 | commenti (1) | | /post/10125910/RIECCOMI+QUI%21%21%21

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lunedì, 24 luglio 2006 /

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio: - Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via? - Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto. - Ma non era una nuotata troppo lunga per te? - No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

scritto da TOTTAHOUSE alle luglio 24, 2006 23:28 | commenti (1) | | /post/8776349

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venerdì, 21 luglio 2006 / COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA GEOGRAFIA: La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!) STORIA: Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli. PRODUZIONE E IMPIEGHI: La Francia è famosa per: 1) la Gioconda... che è italiana 2) ospitare la Bellucci... che è italiana E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana. SPORT: Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert. L'unico tennista serio che può vantare... è donna. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da: a) Zidane... che è algerino b) Thuram... che è di Guadalupe c) Trezeguet... che è argentino d) Boumsong... che è camerunense e) Vieira... che è senegalese f) Makelele... che è congolese g) Malouda... che è guyanese CIBO: Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

scritto da TOTTAHOUSE alle luglio 21, 2006 16:56 | commenti | | /post/8749417/COMPITO+A+CASA%3A+RICERCA+SULLA+

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lunedì, 10 luglio 2006 /

ITALY...WE ARE THE CHAMPION!!!!

scritto da TOTTAHOUSE alle luglio 10, 2006 03:26 | commenti | | /post/8635081

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martedì, 11 aprile 2006 /

PER SITI WEB VISITATE E CONTATTATE:

www.jinoes.it

scritto da TOTTAHOUSE alle aprile 11, 2006 18:27 | commenti | | /post/7737229

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giovedì, 02 marzo 2006 /

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo:
- Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più!
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno, Simon dice:
- Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei???
- Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...
Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate ricchioni, ma se lui
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella..."

scritto da TOTTAHOUSE alle marzo 02, 2006 18:55 | commenti | | /post/7331549

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venerdì, 24 febbraio 2006 /

Un tale stanco di trovare al mattino la sua auto con le portiere forzate da tossici che cercano di rubargli lo stereo, decide di mettere un biglietto ben visibile sul cruscotto con su scritto: "E' inutile aprire per cercare lo stereo, non c'è!".
Il mattino seguente si affretta nel garage per prendere l'auto, ma al posto della macchina trova un biglietto con su scritto: "Nun te preoccupà, lo stereo ce lo montamo noi!"

scritto da TOTTAHOUSE alle febbraio 24, 2006 13:53 | commenti (1) | | /post/7267527

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venerdì, 24 febbraio 2006 /

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro."
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro
e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si
sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."

- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all
ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo
piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare
come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il
nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che
amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

scritto da TOTTAHOUSE alle febbraio 24, 2006 12:58 | commenti | | /post/7266888

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martedì, 17 gennaio 2006 /

Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene
ma non sangue sufficiente
a farli funzionare contemporaneamente.

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 17, 2006 16:06 | commenti (1) | | /post/6879807

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martedì, 17 gennaio 2006 /

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un
elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
ancora scavando.....

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 17, 2006 16:03 | commenti | | /post/6879744

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martedì, 10 gennaio 2006 /

- Qual è stato il primo giocattolo che Totò Riina ricevette per Natale quand'era piccolo?
- L'ALLEGRO PICCIOTTO...

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 10, 2006 12:58 | commenti | | /post/6810938

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martedì, 10 gennaio 2006 /

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 10, 2006 12:57 | commenti | | /post/6810928

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martedì, 10 gennaio 2006 /

COS'E' LA POLITICA??
Un bambino va dal padre e dice:
- Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
- Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 10, 2006 12:54 | commenti (2) | | /post/6810902

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martedì, 10 gennaio 2006 /

Barzelletta del giorno

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché:
- E' un sacco di denaro!
Dopo un pò di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu chiaramente curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese:
- Signora, sono sorpreso di vedere che lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?
La vecchia signora rispose:
- Ho fatto delle scommesse!
Il presidente le chiese ancora:
- Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose:
- Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!!!
- Ha! - rise il presidente - E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!
La vecchia signora lo sfidò:
- Allora, accetta la mia scommessa?
- Certo! - disse il presidente - Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!
Allora la vecchia signora disse:
- Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?
- Certo! - disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa:
- 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
- Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che lei debba essere assolutamente sicura.
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
- Che diavolo ha il suo avvocato?
Ella disse:
- Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 10, 2006 12:52 | commenti | | /post/6810883

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martedì, 10 gennaio 2006 /

Carissima Nonna Papera,

ciao sono Topolino e ti scrivo per chiederti finalmente dopo tanti anni se Paperino è tuo figlio e nel caso chi è il padre. Poi volevo sapere se Amelia è davvero una strega o la sorella di Dragonball (qualcuno suppone sia invece Minnie travestita: ti sei mai chiesta perché non compaiono mai nella stessa vignetta assieme?).
E Qui, Quo, Qua perché continuano ad essere piccoli se Topolino esiste da 60 anni? Forse Archimede Pitagorico ha somministrato loro uno speciale ormone che ne blocca la crescita? E perché la notizia non è mai trapelata sul Papersera?
Perché Rockerduck perde sempre? Perché gastone è sempre fortunato? Quale gioco di interessi si cela dietro tutto ciò?
Qualcuno sussurra che Quo sia il figlio illegittimo di Gastone e Paperina. Perché infatti paperina non ha mai sposato Paperino? Perché sono sempre eterni fidanzati? Non ti sembra molto strano?
Paperoga e Pippo sono veramente stupidi o cercano di nascodere qualcosa? Forse l'assassinio di Que, il quarto fratello misteriosamente scomparso e su cui anche il Papersera ha taciuto?
Brigitta è veramente innamorata di Paperone, o forse pensa solo ai suoi soldi? Siamo sicuri che Pico de Paperis sappia veramente tutto o forse si prepara prima di entrare nella vignetta? I Bassotti perché continuano a derubare Paperone (E Rockerduck? E le autoradio delle macchine di paperopoli?), c'è forse un mandante sconosciuto? Magari Orazio e Clarabella che compaiono poche volte su Topolino e sembrano sempre felici? Se paperino è Paperinik, Basettoni non potrebbe essere Macchia Nera? Battista ci ha detto che Manetta è il capo del partito rivoluzionario basco e nasconde le armi nel deposito di Paperone (credevi davvero che fosse tutto pieno d'oro?).
Perché Topolinia e Paperopoli non compaiono sulle carte geografiche? Sono forse come l'Area 51 degli UFO? Qual è il segreto di Topolino? Non lo sapremo mai credo...

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 10, 2006 12:43 | commenti | | /post/6810800

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giovedì, 05 gennaio 2006 /

GIOCHINO DIVERTENTE

Regolamento:

Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo " Cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro cinque strane abitudini devono anche indicare chiaramente il regolamento. Alla fine dovrete scegliere cinque nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "Sei stato scelto" [amesso che accettino commenti] e ditiegli di leggere il vostro.

Eccovi le mie cinque "strane" abitudini...

1) PARTIRE A BUFFO PER DESTINAZIONI IGNOTE (O NOTE)

2) DORMIRE COL PIUMINO ESTIVO D'ESTATE

3) AVERE MOMENTI DI "FISSAZIONE FOTOGRAFICA"

4) STRESSARMI I CAPELLI

5) COLLEZZIONARE BORSE E FASCE PER CAPELLI

PASSO questo "giochino" a TUTTI COLORO AVRANNO VOGLIA DI LASCIARE UN COMMENTO CON LE LORO STRANE ABITUDINI!!

scritto da TOTTAHOUSE alle gennaio 05, 2006 19:36 | commenti | | /post/6769161

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venerdì, 25 novembre 2005 /

In un ascensore di un altissimo grattacielo si trovano, da soli, un uomo bianco e uno di colore. Il bianco è un razzista convinto e arrabbiato, il nero, per conto suo, sembra essere una persona molto pacata, sebbene sia talmente grosso che Arnold Schwarzenegger al suo confronto sembra Danny De Vito. Il bianco, naturalmente, sta friggendo, ed è li che pensa:
- Cazzo, sono già dodici piani che questo negro è in ascensore con me, io non ci resisto più...
E intanto l'ascensore continua a salire: ventesimo piano, ventunesimo, e così via. A un certo punto il bianco non riesce più a trattenersi, ed esplode:
- BRUTTO NERO, SPORCO E PUZZOLENTE!!!
Il nero, senza minimamente scomporsi, lo guarda dall'alto del suo metro e novantacinque e, pacatamente, risponde:
- Bene... se questo è un indovinello, la risposta è: il buco del culo. Se non è un indovinello, SEI MORTO!

scritto da TOTTAHOUSE alle novembre 25, 2005 13:15 | commenti | | /post/6395962

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martedì, 22 novembre 2005 /

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

scritto da TOTTAHOUSE alle novembre 22, 2005 20:32 | commenti | | /post/6369575

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martedì, 22 novembre 2005 /

C'è un coniglietto che decide di passare una giornata in tutta tranquillità; prende una bibita, apre la sedia a sdraio e si crogiola al sole.
Dopo un po' passa una gazzella si stupisce di non vederlo come al solito in giro a saltellare. Si avvicina:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
La gazzella rimane un po' peplessa e poi si allontana. Dopo alcuni minuti ecco arrivare il serpentello:
- Ciaoconiglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Dopo che se ne è andato il serpentello arriva il facocero:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Il facocero stupito se ne va e dopo poco incontra il leone:
- Sai, ho appena parlato con il coniglietto. Dice che se ti vede ti fa un culo così!!!
Il leone allora decide di andare lì personalmente. Arriva:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... sparo due cazzate con gli amici...

scritto da TOTTAHOUSE alle novembre 22, 2005 20:26 | commenti | | /post/6369503

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venerdì, 11 novembre 2005 /

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH

Un giorno un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai...

scritto da TOTTAHOUSE alle novembre 11, 2005 11:12 | commenti | | /post/6260005

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martedì, 25 ottobre 2005 /

Fantasie perverse:

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 25, 2005 20:58 | commenti | | /post/6110697

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venerdì, 21 ottobre 2005 /

AHAHAHHAHAH!!!
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 21, 2005 19:31 | commenti | | /post/6073048

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venerdì, 21 ottobre 2005 /

TENGO MOLTISSIMO A RINGRAZIARE
LA MIA FAGIOLINA!!!
IO ODIO I MC DONALDS
E QUESTA FOTO E' MOLTO,
MOLTO INDICATIVA!!!
thaks Pisolinaaa!!!

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 21, 2005 19:26 | commenti | | /post/6073002

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venerdì, 21 ottobre 2005 /

"Vi vedo belli carichi!!!"
...come disse Bin Laden ai suoi kamikaze....!!!

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 21, 2005 19:12 | commenti | | /post/6072856

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venerdì, 21 ottobre 2005 /

SMS da inviare ai propri amici:
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona.

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 21, 2005 19:02 | commenti | | /post/6072755

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venerdì, 21 ottobre 2005 /

AH!AH!AH!
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!

scritto da TOTTAHOUSE alle ottobre 21, 2005 18:56 | commenti (1) | | /post/6072702

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mercoledì, 12 ottobre 2005 /

Finchè c'era Splinder e pochi altri generatori di blog....si era in pochi ad averne uno (di blog)...ma ora che anche Messenger ha messo il MSN SPACE ce ne sono troppi di blog......:( che tristezza...